Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки! Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка: - Я думаю........
И провалилась под землю.
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся СТОЯК.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со СТОЯКОМ , жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, волнует что ли???
- Да нэт, просто сыдит...
Заходит болельщик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Динамо - чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.
Футбол. Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Черчесов дает указания.
- Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"! А ты, Юра, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч...
- Ты какую музыку любишь?
- Я группу "Спартак".
- ???
- Ну ты их знаешь, у них еще такой длиииинный проигрыш…